Здравствуйте друзья! Важный вопрос подняла Юлия: как перестать обижаться на своих родителей, как не раздражаться на них? Никак не могу простить свою мать и отца за некоторые поступки в моей юности, за враньё и лицемерие, за многое. Понимаю, что обижаться на родителей не правильно, и в сердце боль и обиду уже надоело носить, хочу избавиться, но пока не получается. Прошу вашей помощи…

Обиды на родителей и наоборот (на детей) – это очень актуальный вопрос для подавляющего большинства людей. И такие обиды, если они не решаются человек, изрядно портят ему его судьбу, лишая внутреннего покоя и ощущения счастья. Ведь гораздо приятнее осознавать, что в сердце у тебя по отношению к любимым маме и папе лишь тепло, свет и благодарность, вместо разъедающих обид и не дающих покоя претензий.

Во многих случаях проработки этих двух пунктов будет достаточно. Но не всегда. Далее рассмотрим дополнительные рекомендации по обидам на родителей.

Как перестать обижаться на своих родителей и родственников?

Самое важное, что здесь нужно понять:

1. Чаще всего, корень обиды на своих родителей лежит в подсознательном или вполне осознанном желании их идеализировать или обожествлять. В детстве практически все мы идеализировали своих родителей “мой папа самый сильный, самый умный”, “моя мама самая красивая, самая лучшая” и т.п. А позже, когда мы взрослеем, этот идеал часто рушится, когда мы вдруг начинаем видеть ошибки и глупости, совершаемые родителями.

В человеке, которого ты всю свою жизнь видел только хорошим и прекрасным, начать видеть изъяны, слабости, пороки и откровенный негатив всегда тяжело. Но это жизнь, и среди людей ангелов нет, у каждого свой набор достоинств и недостатков, к которым нужно научиться относиться адекватно. И будет хорошо, если вы поставите цель научиться любить своих родителей безусловно, не осуждая, а принимая и их достоинства и недостатки.

2. Родители это всегда родители, как говорят некоторые “родители это святое”. Родителей всегда можно найти за что благодарить. Хотя бы за то, что они дали вам физическую жизни, тело, позволив вашей Душе воплотиться на Земле. А могли бы попасться такие, которые бы аборт сделали, или отказались бы от вас. Тем более, родителей есть за что благодарить, если они вам подарили не плохое детство и дали образование.

Как отличное и очень действенное упражнение, рекомендую письменно найти минимум 20 важных оснований, за что вы благодарны своим родителям, или можно написать развёрнутое сочинение на тему “Моя благодарность Душе мамы и Душе папы”. Напомню, что за те или иные не простые уроки, которые сделали вас сильнее и мудрее, тоже нужно уметь благодарить. Кому-то даются родители, как источник доброты и любви, а кому-то как жёсткие тренера. Смотря что кому нужнее и кто что заслужил. А благодарить в идеале нужно научиться и за одно и за второе. Тогда места для обид не остаётся в сердце.

3. Бывает так, что родители даются человеку (душе) для наказания, для искупления прошлых грехов. Такое бывает, когда родители (или один из них) откровенное негативные (тёмные) – деспоты, совершающие насилие и разрушающие чувства и судьбу своего ребёнка. Это более сложная ситуация, но и здесь не обижаться также можно научиться.

В таком случае единственное, что поможет изменить ситуацию к лучшему – устранение кармической первопричины (греха), за что именно вам даны такие родители. Далее нужно развязать те или иные с этими людьми (с родителями) и попрощаться. Первопричину лучше всего вам может помочь определить хороший . Если у вас именно такая ситуация – , я помогу вам с контактами Духовного Целителя.

4. Каждый человек здесь на Земле – прежде всего ученик, который учиться жить, сражаться и побеждать, развиваться, строить отношения, любить, прощать, совершать поступки, ошибки, осознавать их и исправлять. И каждый имеет право на ошибку! Как я уже писал – на Земле ангелов и святых нет, они все на Небесах. Поэтому не стоит брать на себя роль Бога или верховного Судьи всего мира и вершить судьбы людей, судить всех направо и налево. Это тяжёлая и не благодарная ноша, которая не принесёт ни капли пользы и удовлетворения ни вам, ни вашим близким.

Ваши родители точно так же как и вы – не совершенны, со своими слабостями, заблуждениями, вредными привычками и тараканами в голове))) Точно так же как и вы, они могут обижаться, поддаваться гордыне, поддаваться каким-то искушениям и слабостям. Но это их судьба и уроки и их ответственность. А у вас есть своя ответственность, в которую в том числе входит – что вы впускаете в своё сердце, а что не впускаете, что носите в нём (благодарность, доброту и Свет или обиду, холод и злость).

Не секрет, что души ваших родителей могут быть более молодыми и менее мудрыми, чем ваша. И то духовное, что для вас очевидно, для них – непонятно. Бывает так, что дети в 7 лет более зрелые духовно, чем их примитивные заматериализованные родители. И бесполезно на них обижаться за это. Они просто находятся на более низкой ступени духовного развития. Так уж вышло, меньше воплощений прожили на Земле, меньше уроков прошли, меньше знаний получили, качеств раскрыли и т.д. И возможно именно вы, своей любовью и мудростью будете тем проводником, благодаря которому их души в итоге смогут подняться на следующую ступень своего развития.

Поэтому, научитесь давать право на ошибку своим родителям. Но напомню, что это не значит, что вы должны оправдывать их слабости и совершаемое зло. Это значит, что при всей внешней принципиальности, внутренне вы сохраняете добродушность по отношению к ним и не осуждаете их (не генерируете негатив).

Упражнение для проработки обид на своих родителей:

1. Сочинение, сначала по себе любимому “Я принимаю своё несовершенство”. Оно может начинаться так – “я принимаю своё несовершенство, я даю себе право на ошибку. Жизнь на Земле – большая школа для каждого и для меня тоже, я ошибаюсь и не корю себя за это, не разрушаю себя, я исправляю ошибки, становлюсь сильнее, мудрее и иду дальше, я учусь не осуждать себя, а поддерживать себя в трудные минуты испытаний судьбы, ошибок и неудач…”. Дальше продолжите сами. Напишите развёрнутое сочинение и прочитайте его спокойно и осмысленно минимум 2 раза. Вы удивитесь насколько сильно это повлияет на вас и ваше отношение к другим.

Для чего это делается? Чтобы научиться не осуждать других, вначале нужно научиться не осуждать себя.

2. Сочинение по отношению к родителям может начинаться так – “я принимаю – мои папа и мама не святые, и не обязаны быть таковыми, они как и все, как и я – могут ошибаться, и неизбежно ошибаются, и имеют на это полное право данное каждому Свыше, они тоже учатся и когда-нибудь они осознают свои ошибки, и я желаю их душам прежде всего духовного роста, открытой связи с Богом и Его покровительства, чтобы Он вёл их к истине, к правде, к мудрости, к Свету, т.д., я желаю им Добра. Они такие же дети Бога, как и я, и такие же его ученики, как и все люди на Земле, пусть учатся, пусть совершают поступки, исправляют ошибки и становятся мудрее, я больше не осуждаю их, я прощаю их…”.

У многих взрослых людей, которые считают свою жизнь несчастливой или неудачной, в детстве были сложные отношения с родителями. Слабость характера, заниженная самооценка, неуверенность при принятии решений, неумение отстаивать свое мнение, конформизм - все это типичные последствия так называемого синдрома «обиженного ребенка». И до того момента пока не преодолеть все свои обиды и не прекратить постоянно всем что-то доказывать, ваши жизненные трудности никогда не закончатся и будут продолжаться.

Перед тем как обидится на отца с матерью, задумайтесь о следующем:

1. Каждый родитель желает видеть своего ребенка сильным, со своим внутренним стержнем. Вследствие этого взрослые бывают со своими детьми слишком строгими и чрезмерно требовательными. Конечно многим такое отношение не по душе, однако если вы трезво всмотритесь на свою жизнь, то присущая вам умение выходит из тяжелых ситуаций, получено в результате «спартанского воспитания».

2. В каждом родителя присуще свои комплексы и переживание. Вам надо научится понимать своих родителей и принимать их такими, как они есть. Не стоит их перевоспитывать или переубеждать, вы их не измените. Они имеют полное право жить, так как они привыкли. Вследствие этого многие запреты в вашем детстве были всего лишь безосновательными страхами или ложными убеждениями.

3. Все родители совершают ошибки. Большинство детей, у которых были разногласия с родителями, считают, что в других семьях им было бы лучше. Такое ложное ощущения появляется в результате того что они видят только одно лучшую или так называемую фасадную сторону отношений в других семьях. Всегда надо понимать, что в отношениях в других семьях есть свои сложности и не однозначности. Большая вероятность, что именно вам больше повезло с вашими родителями, чем кому-то ещё. Источником такого ложного ощущения может быть дистанция между членами вашей семьи.

4. Благодаря вашим папе и маме вы живете в этом мире. Вы должны быть благодарны им за такой подарок. Если вы буду больше к ним внимательны и заботливы, то вы будете более счастливы.

5. Способность любить ваши родители переняли у своих родителей. Модель поведения родителей была сформованная отношения в семьи ваших дедушек и бабушек. По этой причини, некоторые родители выражают свою любовь в чрезмерной опеке, в желании привязать вас к себе или, наоборот, в предоставлении вам полной свободы и возможности учится на своих ошибках.

В детстве вам, наверное, часто казалось, что родители вас не понимают. Когда человек взрослеет, на такие ситуации начинает смотреть менее эмоционально, а более разумно и осознано. Проблема в том, что взрослой жизни некуда не деваются эти эмоции и пережитые переживания. Иногда это может негативно повлиять на ваши взаимоотношения с окружающими.

Для избавления от всех пережитых отрицательных эмоций, что накопились по отношению к родителям, разработана специальная трансовая техника «Передача чувств родителями». Данная техника подойдет людям, которые мало общаются с родителями, она поможет вам проникнуть в глубину себя для избавления от пережитых и накопленных обид, и даст вам новый заряд жизненной энергии.

Рассмотрим ознакомительный вариант данной методики, предназначенный для людей, не сталкивающихся с сознательным трансом.

1. Лягте на кровать, максимально расслабьтесь, прикройте глаза, ни про что не думайте;

2. Вообразите себе, что двигаетесь по длинному коридору. По его окончанию вы увидите комнату, зайдите в неё;

3. В этой комнате будут находиться ваши мама и папа. Что вы испытываете? Какие негативные эмоции вами овладевают? Не надо проявлять к ним жалость. Не вставайте на позицию родителя. Лучше выражайте сочувствие;

4. Воображая перед собой родителей, по очереди обращайте на них собственные переживания и эмоции в образе разноцветного энергетического луча;

5. Следите мысленно, как будут происходить изменения. Таким образом, вы вымываете все накопленные претензии и обиды. Наш энергетический луч будет походить на поток черной грязи. Не бойтесь проявлять негативные чувство по отношению к отцу и матери. Постепенно наш поток будет становиться все чище и светлее. В момент, когда накопленные переживания и обиды уйдут прочь, наш кристально чистый поток засверкает. После этого постарайтесь получить удовольствие от происходящего;

6. Скажите спасибо родителям за возможность жить в этом мире. Скажите им что-то важное, что накопилось на душе;

7. Теперь вы можете выйти из комнаты. Отдаляясь от родителей, вы можете ощутить возвратный поток положительных чувств. Получайте всю силу и энергию, которая заложена в вашем роду;

8. Скажите спасибо своему бессознательному за полученную помощь.

Несмотря на все сложности в отношениях с вашим отцом и матерью, у детей нет морального право судить своих родителей. Они дали вам жизнь. Пусть живут, как считают нужным. Не надо их менять, адоптируя под себя. Живите и наслаждайтесь своей жизнью, и чаще поблагодарите их за возможность радоваться солнцу. Помните, у вас всегда есть шанс построить наилучшие отношения в вашей семье, с собственными детьми.

Тина, 35 лет

Здравствуйте. Я нелюбимый ребенок. Родители не заботились, не помогали, не слышали и не понимали меня. Я это поняла. Не понимаю я другого, почему при всей своей нелюбви, это бессердечные люди, которые даже не рады выздоровлению своего ребенка, они не хотят со мной расставаться и пытаются контролировать мою жизнь. Мои интересы и потребности не учитываются, их удивляет даже, что они имеют место быть.Эти люди хотят, чтобы я жила плохо, они неблагополучны сами, мои успехи — для них трагедия. Такое отношение убивает. Как сохранить себя, свою жизнь?

Вижу, что отношение родителей к вашей жизни вас ранит, предположу, что есть обида на родителей, и что вы хотите сохранить себя и свою жизнь.

Сейчас, когда вы уже не ребенок, а взрослая женщина — это возможно. Это детям надо приспосабливаться и выживать, когда они зависят от родителей, если материально вы независимы, то вы вполне можете прервать токсичные для вас отношения, в которых ваши интересы и потребности не имеют значения.

К сожалению, изменить отношения с родителями бывает не так просто, потому что для этого должны быть запущены и прожиты такие психологические процессы:

• необходимо признать собственное бессилие изменить родителей и сделать их такими, о каких всегда мечталось. Это невозможно — изменить другого человека. И эту невозможность важно «оплакать», потому что если у вас осталась надежда, что родители изменятся, расставание с ней будет потерей.
• важно начать смотреть на родителей как на обычных людей, у которых есть свои достоинства и недостатки — которые любили вас как могли, как минимум кормили и одевали. Это не про благодарность сквозь зубы, и не про то, что вы им что-то должны — это просто про встречу с реальностью, ведь абсолютно плохих людей не бывает, так же как и абсолютно хороших. Когда начинаешь жить своей жизнью — злость и обида на родителей обычно отпускает.
• нужно начать замечать свои потребности и желания, считаться с ними, радоваться своим успехам и определять, какая поддержка вам важна. Научиться быть устойчивой, поддерживать себя, а также понимать, что еще поможет во внутренней устойчивости, где можно получить поддержку извне — тогда обидные слова могут задеть вас, но уже не «убьют» и не разрушат.
• также важно замечать саморазрушительное поведение, когда вы сами обесцениваете себя, критикуете, не замечаете своих потребностей — часто даже живя отдельно от родителей взрослые дети продолжают делать с собой то же самое, что делали когда-то родители.
• нужно выработать стратегию общения с родственниками, которая будет учитывать ваши интересы в первую очередь, принять решение — как часто вы общаетесь, какие темы не готовы поддерживать, хотите ли вы давать обратную связь, если вас что-то задевает.

В вашем письме мало деталей, но я бы сказала, что вы сейчас находитесь на этапе подросткового бунта — стадии большой злости в адрес родителей, которая в подростковом возрасте позволяет сформировать собственное мировоззрение, ценности, цели, сделать шаг к независимости и взрослости. Многие проходят период злости и раздражения во взрослом возрасте, замечают, что есть обида на родителей, это нормально.

Довольно часто случается, дети долгое время держат в себе обиду на родителей. Возможно, они хотят избавиться от нее, освободиться, однако, не получается. Обида становится проблемой, порождающей многочисленные комплексы. Дети ничего не могут поделать. Обиды наслаиваются, отравляют жизнь, являются препятствием открытым чувствам. Перенесенная обида способна стать серьезной травмой.

Как простить родителей за старые детские обиды?

Чувства не имеют срока давности. Неприятные ситуации детства могут жить в памяти на протяжении многих лет. Ранее они рассматривались ребенком, как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление. Он пережил отрицательно окрашенные эмоции. Затаил гнев к обидчику, жалел себя, тихо плакал. В подобной ситуации сложно вносить исправления, в отличие от укора, претензии, когда имеется еще надежда возможного изменения.

Детская обида представляет собой горькое чувство, разрушающее душу. Она не позволяет успокоиться. Заставляет постоянно умственно прокручивать произошедшую ситуацию. Это чувство появляется, когда ожиданиям ребенка не соответствует поведение взрослых.

Детская обида сопровождается изменением:

• мимики;
• интонации;
• настроения.

Часто обидам учат родители:

1. жалеют детей, когда тех обидели;
2. запрещают малышам проявлять эмоции;
3. сами выражают, демонстрируют обиду.

Не забывайте, жизнь состоит не всегда из положительных моментов. Жизненный опыт формируется годами. Эмоции, пережитые в детстве, делают человека таким, каков он есть.

Как забыть обиды на родителей?

Прежде всего, следует найти причину, из-за которой все произошло. Постараться понять ее. Проанализировать поведение взрослых в то время. Задуматься: могли ли они поступить по-другому.

• следует помнить: родители обычные люди. Каждому человеку свойственно совершать ошибки, которые надо уметь прощать, ибо вам их прощают также;
• подумайте о том хорошем, что делали родители. Проанализировав, окажется добрых дел значительно больше, чем обидных. Возможно, это станет причиной прощения;
• довольно часто затаенные обиды на родителей мешают построить взаимоотношения с противоположным полом, создать семью, найти друзей. Следует отпустить обиды, жить в гармонии с собой, окружающими;
• необходимо помнить: родители не вечные. Храня обиду, дети забывают сказать слова любви, благодарности, признательности;
• также помогает разговор с родителями. Высказав накопившееся в душе, приходишь к пониманию, наступает облегчение.

Задумайтесь, что обидного сделали родители. Если не понимали ваших поступков, наказывали, били, будет уроком не делать такого со своими детьми. Когда настроиться эмоционально на эту мысль, обида заметно уменьшится. Сделать такое непросто, однако, вполне реально, если желание побороть обиды велико.

Прощая родителям давние детские обиды, человек очищается морально, физически, приходит в гармонию с собой, окружающим его миром.

Следует вспоминать чаще добро, детская обида уйдет.

Как простить маму за детские обиды?

Это сложный вопрос. Рана в сердце кровоточит, не затягивается долгие годы. Объяснение одно: мама самый родной человек в жизни каждого.

Если сын, дочь, ожидая раскаяния матери, высказывает все накипевшее, а она воспринимает это в штыки, человек остается неудовлетворенным. Он ищет мишень, напоминающую мать, чтобы выливать впоследствии на нее негативные эмоции. Для него это будет все та же мама только в другом облике. Такая ситуация длиться всю жизнь. Очень важно для морального равновесия простить мать за детские обиды.

Как простить мать за детские обиды:

Сравните свою жизнь со школой. Определенные уроки приходится усваивать. Они помогают в дальнейшем жить без ошибок, двигаться вперед. Не каждая мать контролирует свою речь. Сказанное слово вместо защиты порой сильно ранит детей.

Извлеките урок, не критикуйте внешний вид ребенка, отсутствие у него способностей. Оскорбительные слова матери остаются клеймом на всю жизнь. Обида станет комплексом. Уменьшить эту боль может только прощение.

Поставить себя на место мамы. Попробуйте прожить ситуацию на месте своей матери. Каждый человек считает, что поступает всегда из добрых побуждений. Во всем находит оправдание. Следует понять, почему она поступила так, а не иначе. Это возможно будет трудным шагом, однако сделать его необходимо.

Представьте себя адвокатом. Поищите аргументы, уменьшите мамин срок заключения, назначенный в детстве. Тогда у вас была роль прокурора и жертвы. В данной ситуации на свои детские обиды вы посмотрите со стороны. Отстраненность поможет взглянуть на все другими глазами.

Попробуйте поднять самооценку. Способы могут быть самые разные:

• когда заслуги, успехи признаются окружающими;
• поднимаетесь выше по социальной лестнице;
• позвольте купить себе дорогостоящие вещи;
• справляетесь с тем, что не под силу остальным.

Только придя в гармонию с собой, разрешив внутренние конфликты, поняв, что никому ничего доказывать не надо, человек постепенно отпускает боль, прощает маму за детские обиды.

Он погружается в полную свободу ощущений, любовь к себе. Он не замечает больше ниточек, за которые дергала мать. Страх обидеть ребенка, повторить действия мамы уйдет.

Почему мужчина обижается, как ребенок?

Довольно часто можно услышать, что женщину сложно понять, ее мнение, настроение меняется каждую минуту. Однако мужская психология также имеет особенности.

Мужчина умеет обижаться, делает это ничуть не реже представительницы прекрасного пола. Он напоминает в такие минуты ребенка. Поступки его вызывают порой недоумение даже у него самого. Чтобы понять причины, понаблюдайте за ним, проанализировать ситуацию.

Внимательное отношение женщины к своему партнеру помогает избежать ссор, обид и конфликтов.

Причины детской обиды мужчины:

• в женщине. Она напоминает мать, постоянно терроризировавшую в детстве. Также оскорбляет, унижает прилюдно;
• обидой мужчина старается привлечь внимание. Он всем видом показывает, чтобы его пожалели, приласкали, сказали теплое слово. В данном случае обида выступает методом борьбы за внимание;
• повышенная чувствительность, ранимость. Он обижается на каждую мелочь, каждое произнесенное слово. Важно вовремя отметить эту особенность в мужчине;
• завышенная самооценка. Он не будет терпеть шутки даже со стороны близких людей. Его достоинство является наивысшим достоянием. Скорее всего, мама с детства прививала ему мысль: он лучше всех.

Как видно, характер мужчины формируется в детстве под влиянием многочисленных факторов. Обиды, нанесенные в этом возрасте, оказываются очень сильными. Он может неосознанно пронести их через всю жизнь. Они формируют его взаимоотношения с окружающими.

Обиды проявляются тяжелым грузом, который приходится постоянно нести с собой. Такая эмоция является сильной среди ей подобных ощущений. Она наслаивается в подсознании на протяжении многих лет. Слезы, жалость самого себя, ненависть к матери считаются негативными факторами. Проблемы оказывают огромное влияние на самочувствие, характер. Обиды способны вызвать психосоматические расстройства.

Обиды и проблемы с законом. Детские обиды, как причина появления маньяка нередко считаются распространенным явлением. В основе лежит неблагополучное детство. Ужасное воспитание способствовало рождению патологии. Сердце переполнилось ненавистью к окружающим, самому себе. Однако внешне это интеллигентные, понимающие, воспитанные мужчины.

Детские обиды, комплексы отложили отпечаток на их психику. Во взрослой жизни преступник стремятся самоутвердиться за счет других, унижая, оскорбляя. Такие люди манипулируют душами, ищут слабые места, используют их в своих целях. Они не прощают родителей за детские обиды, их психика нарушена, порой ее сложно контролировать.

Важно научиться освобождаться от обид, прощать обидчиков. Положительные чувства позволят по-другому смотреть на близких родственников, самого себя. Простив родителей за детские обиды, почувствуете, насколько легче стало жить.

Данная статья предназначена всем, кто осознал необходимость проработки своих детских обид.

Какие детские обиды ты, скорее всего, в себе носишь?

Обиды на родителей, твоих самых близких людей.

Как правило, люди приходят к необходимости проработки детских обид на родителей в одном из следующих случаев:

• Они подозревают, что проблемы в отношениях с людьми так или иначе связаны с детскими обидами.
• Им надоело злиться на родителей.
• Они в целом хотят улучшить отношения с родителями.
• Они хотят эмоционально отделиться от родителей и стать полностью самостоятельными людьми, но детские обиды тянут их назад в старый формат отношений с родителями.

Если что-либо из вышеперечисленного похоже на твою проблему – я уверен, что эта статья тебе поможет.

Как и вообще любому, кто хочет проработать обиды из прошлого.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет милого пустословия из разряда «прости и отпусти, живи счастливо» или «прости родителям свои обиды». Я резко отрицательно отношусь к подобной болтовне, поскольку долгосрочная ценность таких советов нулевая . Здесь не будет никаких успокоений. Только серьезные советы о том, как себя настроить на работу и о том, какая работа предстоит. Советы для тех, кому пустые советы уже надоели.

Итак, пойдем по шагам. Их немного, всего три.

Первый шаг, который тебе нужно сделать – осознать, что твои родители ни в чем не виноваты.

ЧТО?!

Сейчас объясню.

Шаг 1. Осознай, что твои родители не виноваты в твоих детских обидах.

Если от моих слов твоя крыша начала уезжать, постараюсь вернуть ее на место.

Нас с детства приучили, что за обиды, которые мы наносим, нужно просить прощения. Иначе ты свинья, и гореть тебе в аду.

Соответственно, на фоне этого убеждения, нам кажется, что раз родители нам нанесли обиду, значит они должны просить у нас прощения.

Поскольку родители просить прощения не собираются, со временем приходит такое ощущение, будто наши обвинения в адрес своих родителей и обида на них оправданы. Это праведный гнев, праведная обида. Нам нанесли травму, когда мы были маленькими детьми, мы этому помешать не могли. И они даже не извиняются!

Раз мы считаем, что имеем право винить родителей в своих обидах, мы так и продолжаем их винить, и ничего с обидами не делаем, потому как что мы с ними можем поделать? Ведь это родители виноваты, а не мы.

Естественно, если так и продолжать винить родителей, играя в жертву, то никаких изменений ожидать не стоит.

Но чтобы изменения начались, достаточно просто копнуть глубже и посмотреть на то, как обиды из детства переходят во взрослую жизнь и влияют на взрослые отношения. Тебе может открыться совершенно иная картина.

Картина заключается в следующем.

В первые годы твоей жизни, в зависимости от того, в какой семье ты рос, у тебя вырабатывается определенный тип привязанности к своим родителям. Если ты чувствовал любовь, принятие и заботу со стороны родителей, в тебе выработалась так называемая надежная привязанность . Из тебя вырастает здоровый индивид, с психологической точки зрения. Ты правильно выстраиваешь отношения с другими людьми, у тебя нет проблем с поиском друзей, нет проблем с самооценкой, нет проблем с расставанием с людьми, нет созависимых отношений и т.д.

Но если ты этой любви не получал, а вместо этого испытывал нехватку внимания и обижался на своих родителей, у тебя вырабатывалась ненадежная привязанность . На основе этого типа привязанности у тебя впоследствии развился целый ряд межличностных проблем, которые продолжают жить в тебе и по сей день.

В статье калифорнийских исследователей, докторов Коулмана, П. Коуэна и К. Коуэна, рассказывается о результатах продольных исследований семейных отношений. Были изучены истории родителей об их привязанности к детям, которые были увязаны с показаниями школьных учителей насчет поведения этих детей.

Как выяснилось, дети, в чьих отношениях с родителями отсутствовала надежная привязанность, были в большей степени склонны к проявлению агрессии по отношению к другим ученикам или наоборот, были стеснительны, отдаленны от одноклассников, тревожны или депрессивны.

Почему эти дети были такими?

Исследования показывают, что ненадежная привязанность создает целый набор негативных воздействий на ребенка, влияя как на его текущую жизнь, так и последующую взрослую жизнь. Вот они:

• Трудности с контролем и модуляцией своих эмоций.
• Неумение справляться с стрессовыми ситуациями.
• Неспособность расслабиться рядом с другими людьми и доверять им.

Теперь посмотрим на тебя лично и на твоих родителей.

Кто тебе наносил обиду? Отец, мать, а может они оба. Взгляни на три пункта выше и примени их к своих родителям.

А именно, просто задай себе три вопроса:

• Есть ли у моего отца или моей матери трудности с эмоциональным контролем?
• Можно ли сказать про моего отца или мою мать, что они не умеют справляться со стрессом самостоятельно, не вымещая нервы на семье?
• Можно ли сказать, что родители мне не доверяли и не могли просто расслабиться и дать мне жить спокойно?

Я не удивлюсь, если ты за своими родителями найдешь один, два а то и все три пункта.

И теперь задай себе финальный вопрос.

Откуда у родителей все это?

Ведь твои родители тоже когда-то были детьми. Если в них есть все эти психологические проблемы, разве корни этих проблем находятся не в их собственном детстве?

Авторы упомянутого исследования добавляют, что родители часто не в состоянии видеть собственный вклад в конфликты внутри своих ключевых отношений. По всей видимости, эти конфликты растут из их собственного детства, когда у них точно так же не было заботливых родителей, они не чувствовали любви и не научились любви и принятию.

Повторюсь – ненадежная привязанность приводит к агрессивному поведению или же скованному и отстраненному. Для взрослого человека это идеальные предпосылки для того, чтобы причинять обиду своим близким.

Вот и получается, что родителей винить в своей обиде уже не так легко. Они, вероятно, такие же жертвы детских обид, как и ты. Скорее всего, они прошли через то же, что и ты. Они просто, как переносчики болезни, впитали эти обиды и потом передали их тебе, словно вирус.

Но вот принципиальный момент.

У НИХ НЕ БЫЛО ВЫБОРА.

Когда ты злишься на родителей, что они, дескать, обижали тебя в детстве, ты не замечаешь, что гнев во многом основан на предположении, что родители сделали это нарочно.

Что они могли бы и контролировать себя, и могли бы любить тебя больше и лучше.

Но как жертва детских обид может не доставить обиду своему собственному ребенку?

Они же не прорабатывали свои собственные обиды. Они не чистили свои мозги от мусора.

В наших школах, колледжах, институтах ведь отродясь не было курсов или уроков проработки обид.

Так почему ты считаешь, что твои родители имели выбор не обижать тебя? Почему ты считаешь, что они сделали это нарочно, и что ты якобы имеешь право их винить?

На самом деле, они делали это ненарочно .

Они любили тебя настолько, насколько могли любить.

Они дали тебе столько любви, сколько смогли дать.

Они были лучшими родителями, на которых ты только мог рассчитывать.

А если они тебе что-то не додали, то, обижаясь на это, ты только морочишь себе голову. Ты просто фантазируешь на тему того, какими якобы должны быть родители, видишь несоответствие реальности своим фантазиям и гневаешься.

Но ожидать от травмированных родителей правильного отношения к своим детям – то же самое, что ожидать от голодного льва, что он ласково потрется о тебя головой, а не сожрет целиком.

В общем, к чему я это все?

Твои родители всего лишь делали, что могли. Да, нанесли обиду. Да, недодали любви. Но иного выбора у них не было.

А значит, твои родители ни в чем не виноваты. Они не могли не нанести тебе обиду, будучи теми, кем они являлись.

Если ты не в состоянии взглянуть на свои детские обиды с такого ракурса, я больше тебе ничем помочь не могу. Ты будешь и дальше злиться на родителей, считая, что они в ответе за твои детские обиды, и оправдывая тем самым как свои обиды, так и их последствия.

Но если теперь для тебя ясно, что родителей винить бесполезно, пойдем дальше.

Второй шаг, между прочим, еще сложнее.

Шаг 2. Возьми ответственность за детскую обиду на родителей на себя.

После того, как обвинения родителей в детских обидах прекратились, тебе предстоит пойти еще дальше.

Тебе необходимо взять ответственность за свои детские обиды на себя.

То есть мало того, что ты больше не винишь родителей в том, что они искалечили тебе детство. Ты еще и берешь ответственность за свою детскую обиду на себя.

Почему этот шаг хоть не самый интуитивный, но при этом настолько необходимый?

Как я писал раньше, основным подсознательным , который закладывается в человека с самого детства и продолжает жить в нем всю жизнь, если только человек не озаботился его устранением.

А устранение должно начинаться с того, что человек , включая все свои обиды, включая детские.

Вот и получается, что раз ты должен взять 100% ответственность за свою жизнь (о чем я подробно писал ), ты должен взять ответственность и за свои детские обиды. Ведь .

Оговорюсь, я вовсе не имею в виду, что теперь ты должен обвинять себя так, как раньше обвинял своих родителей. Скорее, я предлагаю тебе взять на вооружение следующий подход:

Во мне есть обиды на родителей, которые я несу с детства. Эти обиды мне мешают, они мешают моей жизни, это мои обиды, и мне их разгребать. Но если это мои обиды, и больше никто за них не в ответе, кроме меня, значит, мне под силу избавиться от них самому, без чьей-либо помощи. И я готов это сделать.

Вот и все. Если ты возьмешь на себя ответственность за свои детские обиды, ты дашь себе самому возможность проработать их и избавиться от них.

Если ты не возьмешь на себя ответственность, ты будешь продолжать плясать под дудочку своего Менталитета Жертвы и думать, что ты ни в чем не виноват, а родители-сволочи испоганили тебе жизнь.

Поэтому все просто – или принимаем ответственность на себя и выздоравливаем, или не принимаем ответственность и продолжаем болеть. Другого не дано.

Ок, теперь, когда мы больше родителей не виним и начали отвечать за свои детские обиды, можно браться за их преодоление.

Тут уже дело техники.

Шаг 3. Начни прорабатывать детские обиды в рабочем порядке

Если ты взял на себя ответственность за свою жизнь, включая также свои детские обиды, тебе нужно просто работать по выверенной стратегии – результаты не заставят себя ждать.

Стратегия заключается в том, что мы будем перелопачивать свое подсознание и устранять из него негативный заряд, связанный со всеми обидами, которые ты успел пережить – начиная от самых ранних, включающих твои детские обиды, и заканчивая сравнительно недавними.

Для этого нам понадобится специальная техника проработки ментального материала, которая бы оперировала не просто на сознательном уровне и попытках понять, почему нам так плохо сейчас, а еще бы и работала на подсознательном уровне. Это единственная возможность докопаться даже до тех обид, о существовании которых ты когда-то решил забыть и устранить из них эмоциональный заряд.

Идеальной техникой для такой работы над собой является Турбо-Суслик, с которым ты можешь ознакомиться .

Ты наверняка заметишь, что Турбо-Суслик – не просто техника, заточенная для работы с обидами. Она копает все содержимое твоего подсознания, перелопачивая прошлые обиды лишь как часть работы, и это неспроста.

Ведь обида – это не просто изолированная эмоция. Она не может существовать в отрыве от ряда других проблем, таких как Менталитет Жертвы, представления о том, какими должны быть люди, автоматичность проявления эмоций и прочих.

Поэтому, если ты хочешь избавиться от всех своих обид навсегда, включая также и детские обиды, я рекомендую браться за все и сразу. Тогда обиды будут проработаны по полной программе, больше никогда не будут появляться и диктовать твое поведение и реакции.

Как именно будет осуществляться проработка детских обид?

Она будет делиться на два типа работы. Первый – работа с уже готовыми протоколами для обработки ментального материала на подсознательном уровне. Для этой работы тебе потребуется самый минимальный уровень усилий – просто зачитываешь готовые протоколы, расписанные в материалах по технике и все.

Второй – выписывание своего личного материала. Эта работа обязательно начнется на определенном этапе.

Тебе нужно будет выписывать все самые яркие травмы, полученные в детстве, все, которые только сможешь вспомнить. А потом уже воспользоваться системой с ее готовыми инструментами и с их помощью проработать свой материал.

О том, как именно работать со своим материалом, можешь прочитать в статьях и . В них более-менее подробно расписано, как должна вестись работа со своим материалом.

Если для тебя все еще не до конца ясно, как именно Турбо-Суслик может помочь тебе избавиться от детских обид, с учетом, что он работает со всем мусором в голове сразу, а не только с обидами, рекомендую прочитать статью она расставит все на свои места.

Вот и все на этом.

Коротко повторю, что тебе нужно сделать.

Три шага по преодолению детских обид на родителей: