Такие дети легкоранимы, обидчивы, надолго расстраиваются. Они очень эмоционально реагируют на отношение и даже на интонации голоса других людей. По наблюдению американского клинического психолога Элейн Эйрон*, которая уже четверть века изучает феномен высокой чувствительности, эти дети способны замечать малейшую новизну вкуса и любое изменение температуры. Они вздрагивают от громких звуков и плачут, если яркий свет попадает в глаза. А становясь старше, они все чаще проявляют эмоциональную чувствительность: быстро начинают плакать, если их чувства задеты, больше тревожатся и могут быть настолько счастливы, что просто «не в силах вынести этого».
Задуматься о причинах
Многие из этих проявлений вызывают у их родителей беспокойство или отчаяние, они хотели бы видеть своих детей более стойкими, уравновешенными и приспособленными к тем ударам, которые им может наносить жизнь. «Бороться и перевоспитывать ранимого ребенка бессмысленно и вредно, – объясняет возрастной психолог Галина Бурменская. – Ведь высокая чувствительность – это врожденное свойство темперамента, качество, которое передается генетически и, как правило, сопровождает человека всю жизнь. Но если взрослый человек с повышенной чувствительностью уже способен сам оценить глубину нанесенной ему раны, он знает, что боль в конце концов прекратится, то у ребенка нет нужного опыта, и поэтому он ощущает панику из-за любого расстройства». Вместо того чтобы приводить взрослые доводы («Да этих жуков в лесу полно, люди ведь не могут летать по воздуху, чтобы уступать им дорогу...»), проявите сочувствие, помогите ему выразить свои переживания с помощью слов или слез («Поплачь, я тебя понимаю, иногда бывает очень больно, когда не можешь сохранить жизнь даже такому маленькому существу»).
Бурная реакция на незначительный повод (вроде потерянной пуговицы или резкого голоса отца) может свидетельствовать о существовании в душе ребенка совсем другого, более глубокого страдания, связанного с проблемами в школе или дома... Может быть, это событие напомнило о давнем переживании, которое испытал в свое время ребенок и не сумел выразить (например, оказавшись свидетелем ссоры родителей).
Выразить свои переживания
В любом случае важно попытаться определить глубинную причину его реакций и постепенно укреплять его изнутри. Что значит «укреплять»? Прежде всего – уделять больше внимания его эмоциям и поощрять открытое выражение чувств с помощью слов или слез, помогающих облегчить боль. (Кстати, о том, что слезы дают нам эмоциональную разрядку, освобождение, мы нередко забываем.) «Грубость сверстника, бестактное замечание педагога, охлаждение друга ребенок перенесет более стойко, если у него сложились близкие, доверительные отношения с родителями, если он уверен, что дома его выслушают без критики и насмешек, – объясняет Галина Бурменская. – Если вашего ребенка кто-то обидел, высмеял, унизил, объясните, что если не он, а с ним поступили плохо, а значит, моральное превосходство на его стороне и не он должен расстраиваться. Конечно, это не избавит полностью ребенка от горьких чувств, но позволит их пережить без опасного накопления и формирования позиции жертвы».
Сочувствовать другому
А кроме того, важно помнить о том, что высокочувствительные дети чувствительны не только по отношению к себе, но и к другим людям, к их эмоциональному состоянию; они способны на глубокое сопереживание, сочувствие, они искренне откликаются на радость и боль ближнего. Эти качества стоит ценить и всячески поддерживать в своем ребенке. Если вы замечаете, что он слишком болезненно, остро реагирует на страдания других, попробуйте направить его переживания в русло практической, действенной помощи. Предложите ему вместе с вами собрать посылку с книгами для воспитанников детского дома или написать новогоднюю открытку пожилой одинокой соседке по подъезду. Родителям, которые слишком обеспокоены, что их душевно хрупкий ребенок не сможет добиться значительных успехов в карьере, требующей напора, жесткости характера, Галина Бурменская напоминает: «Успеха нельзя достичь ценой ломки индивидуального склада личности. А без душевной чуткости не может быть ни любви, ни дружбы, ни сочувствия, столь ценимых каждым из нас».
«Высокочувствительный ребенок»
Замечательное руководство для родителей необычных детей написала Элейн Эйрон. В нем она подробно рассказывает о сложностях воспитания чувствительных детей разного возраста – от младенчества до юности, описывает их проблемы и преимущества и подсказывает взрослым, как вести себя, когда ребенок, например, плохо спит, отказывается ходить в детский сад или чувствует себя отчужденно в школе.
Вот фрагмент из ее книги:
Так что же такое высокая чувствительность?Высокочувствительные люди – это люди, которые рождаются со способностью замечать больше в окружающей их среде и глубоко размышлять обо всем, прежде чем действовать, чем те, кто замечает меньше и действует быстро и импульсивно. В итоге чувствительные люди – как дети, так и взрослые – как правило, эмпатичны, умны, обладают хорошей интуицией и творческими способностями, заботливы и сознательны (они просчитывают последствия нарушений и поэтому не склонны совершать их). Их легко выводит из строя слишком большой объем поступающей одновременно информации. Они пытаются избежать этого и поэтому часто кажутся застенчивыми, стеснительными или занудными. Когда им не удается избежать чрезмерных раздражителей, они производят впечатление «слишком чувствительных» или «легко расстраивающихся». Несмотря на то что ВЧЛ замечают больше, это не означает, что у них лучше глаза, уши, обоняние или вкусовые рецепторы, хотя некоторые действительно говорят как минимум об одном чувстве, которое у них особенно остро. Просто их мозг обрабатывает информацию более основательно. Между тем это не исключительно мозговой процесс, так как высокочувствительные люди, дети или взрослые, обладают более высокой скоростью рефлекторной реакции (реакция, которая идет от спинного мозга), более чувствительны к боли, медикаментам или стимуляторам, у них очень реактивная иммунная система, чаще возникают аллергические реакции. В некотором смысле их тело в целом лучше приспособлено замечать и тщательно анализировать все, что его касается.
У вас высокочувствительный ребенок?
Анкета для родителей
Пожалуйста, ответьте на каждый вопрос как можно точнее. Отвечайте «верно» (В), если это верно или так или иначе относится к вашему ребенку или относилось в определенный период в прошлом. Отвечайте «неверно» (Н), если это вовсе не о вашем ребенке или не совсем точно.
- В Н Легко пугается.
- В Н Жалуется на колючую одежду, швы на носках или бирки, которые соприкасаются с его кожей.
- В Н Обычно не в восторге от больших сюрпризов.
- В Н Лучше запоминает сдержанные замечания, нежели строгое наказание.
- В Н Кажется, читает мои мысли.
- В Н Использует сложные для его возраста слова.
- В Н Замечает легчайший незнакомый запах.
- В Н Обладает хорошим чувством юмора.
- В Н Обладает хорошей интуицией.
- В Н Трудно засыпает после бурного дня.
- В Н Не особенно хорошо переносит большие перемены.
- В Н Хочет сменить одежду, если она мокрая или в песке.
- В Н Задает много вопросов.
- В Н Перфекционист.
- В Н Замечает чужие беды.
- В Н Предпочитает тихие игры.
- В Н Задает глубокие, заставляющие задуматься вопросы.
- В Н Очень чувствителен к боли.
- В Н Беспокоится в шумных местах.
- В Н Замечает нюансы (что-то передвинули, что-то изменилось в облике человека и т. д.).
- В Н Размышляет, безопасно ли это, прежде чем залезть высоко.
- В Н Выступает лучше, если рядом нет незнакомцев.
- В Н Глубоко чувствует.
Если вы ответили «верно» на 13 и более вопросов, ваш ребенок, вероятно, высокочувствительный. Однако ни один психологический тест не может быть настолько точным, чтобы вы могли определить, как вам обращаться с вашим ребенком, опираясь на его результаты. Если всего один или два признака верны по отношению к вашему ребенку, но проявляются в крайне высокой степени, вы также можете уверенно называть вашего ребенка высокочувствительным.
Copyright © 2002 by Elaine N. Norton
«Высокочувствительный ребенок», Ресурс, 384 с., 550 руб.
* Элейн Эйрон (Elaine N. Aron), клинический психолог и исследователь, занимается изучением высокой чувствительности с 1990 года. Она опубликовала пять книг и ряд статей в ведущих научных журналах на эту тему. Элейн Эйрон занимается психотерапевтической практикой в Сан-Франциско, а также проводит семинары для профессионалов и широкой общественности.
Галина Бурменская, возрастной психолог, доцент МГУ им. М. В. Ломоносова, соавтор (совместно с О. Карабановой и А. Лидерсом) книги «Возрастно-психологический подход в консультировании детей и подростков» (МПСИ, 2007).
Сведения и материалы, содержащиеся в данной публикации, не обязательно отражают точку зрения ЮНЕСКО. За предоставленную информацию несут ответственность авторы.
Обидчивые дети очень ранимы, склонны делать из мухи слона, и находят повод для расстройства там, где его нет. Что делать?
Откуда берутся обиды
До трех лет малыши, даже если они обижены и расстроены, легко отвлекаются и забывают о проблемах. Детки постарше «застревают» в обидах надолго. Почему? Дело в том, что, подрастая, ребенок начинает нуждаться в уважении и признании со стороны сверстников и взрослых. Расширяется круг общения, дети вливаются в новый коллектив (творческие студии, детский сад). Ребенок жаждет внимания от окружающих, но, как правило, получает его не в том объеме, который ему нужен, а иногда не получает вообще. Появляются обиды, которые могут впоследствии расцвести махровым цветом. Родители не всегда могут уловить зарождение обидчивости, как правило, бить тревогу начинают, когда поведение ребенка начинает бросаться в глаза.
Типичные детсадовские проблемы - ссоры из-за игрушек, игр (не позвали), дразнилки и обзывалки. Если ребенок из сверхопекающей семьи для него отсутствие похвалы и внимания становится шоком. Здесь то и начинают ярко проявляться личностные особенности малыша. Один начнет бороться за внимание, другой отойдет в сторонку и начнет страдать, ожидая раскаяния и извинений обидчиков. Однако, как правило, извиняться никто не спешит, и обида становится глубже.
Бывают, правда, и обоснованные обиды. К примеру, в группу пришел новый ребенок, а его попытки подружиться с детьми и включиться в игру были отвергнуты. Воспитатель не вмешался вовремя, вот и пришла обида.
Но иногда малыш начинает видеть в отношении к нему и поведении окружающих то, чего нет. Вместо того чтобы включиться в игру, обиделся, что не позвали, и стал демонстрировать неудовольствие, всем своим видом показывая, не очень-то, мол, и хотелось. И ведь никто и не думал его обидеть, просто все заигрались. Если ребенок приписывает другим несуществующие мотивы или поступки можно говорить о неадекватной реакции.
Что с самооценкой?
Характерной чертой обидчивого ребенка является болезненная реакция на чужие успехи. Услышав, что хвалят какого-то ребенка, обидчивый малыш начинает считать, что его игнорируют, чувствует себя несчастным и униженным. Он постоянно нуждается в позитивной оценке и похвале. Не получив их замыкается. В основе чрезмерной обидчивости лежит низкая самооценка. Ребенку необходимо постоянное подтверждение его «любимости» и значимости, в отношении окружающих к нему видит пренебрежение. Оценки и похвала - не главное!
Психологи считают, что для преодоления обидчивости необходим безоценочный подход в воспитании. Несмотря на всю очевидность подобного подхода применить его на практике очень сложно. Порицания и поощрения прочно вошли в общепринятые приемы воспитания. Родителям обычно кажется, что похвала служит выражением любви к ребенку и применяют ее как можно чаще. Однако отсутствие оценок не свидетельствует о безразличии. Напротив, доброжелательность и любовь являются необходимым условием воспитания и не должны зависеть его достижений и успехов. Необходимо избавить кроху от необходимости доказывать свое превосходство и самоутверждаться. Только тогда ребенок будет ощущать бесценность своей личности. Речь идет не о том, чтобы совсем его не хвалить, а лишь о том, что он должен чувствовать безусловную любовь и принятие вне зависимости от успехов.
Не обращать внимание на обиды нельзя, но когда есть любовь нет места слезам. Покажите малышу, что отношение других не самое главное в жизни. Что интересы других не должны быть сосредоточены только на его персоне. Что играющие без него дети, не желают его обидеть, просто они увлеклись и гораздо умнее к ним присоединиться, а не пестовать обиду.
Учимся выражать эмоции
Уметь выражать эмоции очень важно. Человек умеющий выразить свои ощущения сможет принимать и понимать других людей и ему будет проще строить взаимоотношения с окружающими. Однако умение выражать эмоции тесно связано с умением их контролировать.
Начните с себя, научите малыша на своем примере. Проговорите, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете. Если вы видите, что ребенок не знает, как выразить эмоции помогите ему. Задавайте вопросы, подскажите, как можно «выпустить» пар, постарайтесь объяснить, что с ним в эту минуту происходит. В противном случае малыш решит, что его переживания не имеют значения для родителей, а значит и сам он им не важен. Малыш научится прятать свои эмоции, и вы увидите лишь последствия, когда они проявятся слишком ярко.
Справляемся с проблемой
- поощряйте ребенка на выражение своих эмоций. Помогайте выразить вербально то, что он чувствует.
Установите близкий контакт. Возможно, вы не понимаете, что он желает выразить, однако покажите ему, что вы стараетесь: кивайте, присядьте, чтобы было можно смотреть ему в глаза, поглаживайте, задавайте наводящие вопросы.
Не подавляйте его экспрессивность. Иногда необходимо дать ребенку возможность выплеснуть накопившиеся негативные эмоции. Не заставляйте замолчать и не стыдите, просто помогите найти место для «взрыва», подождите, пока он успокоится, и только потом обговорите с ним произошедшее. Такое поведение не позволит обидам накапливаться.
Внимательно слушайте. Очень часто, ему необходимо чтобы его просто выслушали. Не спешите с назиданиями и советами. Просто скажите, что вы его понимаете.
Старайтесь посмотреть на ситуацию его глазами. Пусть вам, с высоты своего возраста кажется, что причина обиды несущественна, для него то все иначе.
Сначала проникнитесь проблемой, а потом объясняйте. Эмпатия представляет собой великий дар, которому, к сожалению, научить нельзя. Но любящие родители стараются «прочувствовать» внутренний мир ребенка. Этот подход ценен и для малышей и для деток постарше. Прежде чем объяснять, что обижаться не стоит, ребенок должен знать, что вы понимаете и принимаете его точку зрения, даже если и не согласны с ней.
Источник - https://vk.com/gruppa4udo
Здравствуйте! Моему 5-тилетнему сыну, на мой взгляд, нужно научиться адаптироваться в детской среде. Когда он выходит гулять, то со всех ног подбегает к первому попавшемуся ребенку и с открытой душой предлагает играть, высыпает перед ним все свои игрушки и т.д. Он готов сразу же подстраиваться, предлагать игру какую-то. Но если вдруг он сталкивается с резким «нет» или «мы с тобой не будем играть, не будем дружить…», у моего сына начинается истерика. Он не умеет спокойно реагировать. Даже если такое происходит не в самом начале, а уже в процессе их игры, то он так же бежит ко мне и горько заливается слезами, что очень часто нравится детям. Они могут намеренно уже упорствовать в своем «не будем, не дружим», могут дразниться. Тогда нам просто нет резона оставаться там, но увести его я тоже не могу, потому что он плачет и просит погулять. Я сама чувствую безысходность. Ведь он упорствует в том, чтобы я как-то могла изменить ситуацию и они не вели себя так. Мои мягкие разговоры, уговоры этих детей не очень-то помогают. Подробные же эмоциональные проявления я наблюдаю у сына, когда перед ним какой-то ребенок пытается выставить себя «лучше» и начинает чем-то хвастать. Мой ребенок тут же «ведется» и пытается не отставать, но при этом терпит поражение, потому что ему говорят: «Нет, ты не можешь, у тебя этого нет и т.д.». Опять начинаются крики, плач. Была у нас даже знакомая девочка, которая постоянно его злила. Как только мне удавалось замять конфликт, она выдвигала что-то новое. Таких неприятностей за прогулку происходило до десятка.
Как сыну научиться правильно реагировать на обиды детей, ведь почти все дети умеют не реагировать так импульсивно? Он и на меня с мужем может с плачем реагировать, но не так длительно и не делая из этого такой грандиозной проблемы.
Ребенок с детьми не очень плотно общается в своей повседневности: он один в семье, не ходит в детские заведения, но каждый день гуляет по 2—3 часа в детском обществе. Этого общения, может, мало? Потому и не умеет? Но, на мой взгляд, он просто по своей природе такой. В нем очень много позитивного, никогда не сделает никому плохого и ждет от детей такого же общения. Не могу же я говорить ему, что дети «не так воспитаны» или «не воспитаны» и т.п.? Очень прошу Вашего совета. Мария
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Злата Грайбер
Здравствуйте, Мария!
Вы очень подробно описали ситуацию, и на основании Вашего описания можно сказать следующее: Ваш сын — ранимый и одинокий ребенок. Ранимость — не беда, если ты не одинок, но два этих фактора вместе…
В возрасте 3 лет у детей есть потребность общаться со сверстниками около 4 часов в день (в среднем). Поэтому в этом возрасте стоит отправлять ребенка в детский сад, в небольшую группу (8—12 человек). Тогда он приобретает необходимые умения, овладевает искусством общения с себе подобными. Тогда к пяти годам он получает то количество и качество общения, в котором нуждается, приобретает постоянных друзей.
Ваш сын еще не научился общаться со сверстниками, он ведет себя, как двухлетний малыш, поэтому другие дети его не понимают и не принимают. Мальчик, естественно, страдает от одиночества и непонятости. Его поведение говорит само за себя — «бежит со всех ног» — поведение человека, КРАЙНЕ нуждающегося в общении.
На мой взгляд, у ребенка просто не было возможности развиваться в социальном плане: у него нет братьев, он не ходит в детский сад и общается во время прогулок под присмотром мамы, небольшое количество времени, да еще и в конфликтном стиле. Как он мог научиться общаться?
А другие дети реагируют менее остро просто потому, что прошли этот этап в более раннем возрасте (в детском саду или с братьями и сестрами) и научились себя правильно вести. И для них странно такое навязчивое поведение, оно вызывает подозрение.
А ведь вся жизнь человека построена на его умении общаться. Тот, кто владеет этим искусством, легко найдет себе друзей, работу, единомышленников, спутника жизни. У него неизмеримо больше шансов на успешную карьеру, уважение окружающих, хорошие отношения, финансовую независимость.
Необходимо наверстывать упущенное. В школе проблема может обостриться. Помимо прогулок на детской площадке, я бы рекомендовала сделать следующее:
1. Познакомить сына с детьми младше его по возрасту (3,5—4 года), предварительно выяснив, как эти дети себя ведут, чтобы были не слишком вредные. Если ребенок спокойный, то может быть и одногодком Вашего сына.
2. Приглашать их в гости к вам домой, одного ребенка за один визит. Пусть Ваш сын играет с гостем на своей территории (там он будет чувствовать себя увереннее), причем начните с небольшого кол-ва времени (20-30 мин), постепенно увеличивая его. Спланируйте, чем приблизительно дети будут заниматься.
3. Обязательно поговорите с сыном предварительно, скажите, что мама не будет присутствовать при их общении и мирить их, если они поссорятся. Объясните, как стоит себя вести. Старайтесь не вмешиваться в их общение, не «разруливайте» конфликт, если таковой возникнет. Если сын прибежит с плачем, спросите его: давай подумаем, что можно сделать. Сами не идите и не разбирайтесь. Пусть сын сам решит: будет он справляться с ситуацией самостоятельно или пусть гость уйдет.
Не отчаивайтесь, если первые визиты будут не особенно удачными. Редко бывает, чтобы что-то получилось с первой попытки. Продолжайте визиты, но не вмешивайтесь в их общение. Когда оно станет успешнее, переводите сына на «чужое поле» — пусть не принимает гостей у себя, а сам ходит в гости к приятелю. Сначала на полчаса, потом на подольше.
Далее. Подумайте о возможности отдать его в сад. Может, в частный, в маленькую группу, с младшими, чем он, детьми… Но у мальчика должен быть полигон, где он мог бы тренироваться общаться с другими детьми без Вашего присмотра . Скоро в школу, а там царит недетская конкуренция, и чем дальше, тем больше. К старшим классам парень должен быть морально закален, как сталь: мир мужчин жесток. Он обязан приобрести важные умения, уверенность в себе и прочие жизненно необходимые вещи. Отправить в школу мальчика, который не умеет ладить со сверстниками, все равно, что бросить его в воду, не научив плавать.
Начните наверстывать, и, с Б-жьей помощью, через некоторое время увидите продвижение. Всего наилучшего!
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
ВКонтакте
Здравствуйте, дорогие родители!
Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.
Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.
Причины детской обидчивости
Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.
Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.
Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.
Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?
Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:
Как помочь ребенку
Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:
Игры для обидчивых детей
Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.
Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.
Отпускаем обиды . Берем воздушный шарик и ребенка. Идем в любое понравившееся место, пишем маркером на шарике все свои обиды, переживания, неудачи. Дайте ребенку подумать, не торопитесь. И отпустите шарик в небо. Отпустите все свои обиды.
Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».
Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», « А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.
Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!
Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.
