Когда речь заходит о походе к гинекологу, многие женщины чувствуют себя неуютно, неудобно, неловко. На свет начинают выходить самые разные тараканы. Да, приятного в гинекологическом кресле мало, но на самом деле мы, женщины, сами себя во многом накручиваем.
Мы разузнали, что гинекологи думают по поводу самых распространенных женских страхов и заблуждений.
1. «Нам на самом деле все равно, сделали вы эпиляцию «там» или нет»
Наверняка у вас хотя бы раз было подобное: вы внезапно вспоминаете, что завтра у вас прием у гинеколога, и сломя голову бросаетесь делать эпиляцию. Почему-то многие дамы уверены, что наличие или отсутствие волос в деликатной зоне – это первое, на что смотрит врач. Но это миф, утверждают сами врачи. Они профессионалы своего дела, им важно удостовериться, что с вашим женским здоровьем все в порядке, а если это не так, они во что бы то ни стало пытаются выяснить причину недомогания, зуда и т.д. Сделали вы эпиляцию или нет – это последнее, что волнует врача, уж поверьте.
2. «И вам не стоит беспокоиться о запахе»
Многие женщины по-настоящему волнуются из-за возможного появления запаха там. Однако сами врачи уверяют, что практически не обращают на него внимания. То есть, конечно, они заподозрят неладное, если запах «там» очень специфичен и указывает на признаки того или иного заболевания. Иными словами, к запаху, как и к эпиляции, они подходят с сугубо профессиональной точки зрения. Поэтому не нужно кидаться принимать десятый душ за день, если у вас скоро состоится прием. Наоборот, вы смоете всю флору, и анализы будут недостоверны.
3. «Не откладывайте прием из-за менструации»
Если вы неправильно рассчитали дни предстоящей менструации и записались на прием к врачу, а эти дни внезапно наступили, необязательно откладывать визит к врачу, особенно если ситуация требует скорейшего осмотра. Эти дни никак не повлияют на консультацию с врачом. Более того, наука продвинулась так далеко, что аппаратура умеет «отличать» менструальную кровь от цервикальных клеток. Сами гинекологи не раз признавались, что менструация – не повод для переноса приема. А если вы думаете, что врачу будет неприятно вас осматривать, подумайте, каково ему, к примеру, принимать роды?
4. «Да, вы должны сообщать нам, если у вас «там» зуд»
Многие женщины стесняются говорить врачу о том, что в интимном месте они испытывают зуд. Очень зря, поскольку тем самым они сами запускают возможную болезнь. Дело в том, что некоторые заболевания вначале протекают довольно бессимптомно и проявляются лишь зудом. Если вы не сообщили гинекологу о неприятных ощущениях, а на вопрос, беспокоит ли вас что-то, ответили отрицательно, то как врач может догадаться, что вам нужно сдать определенные анализы? Не умалчивайте проблемы, лучше сообщайте врачу все, что вас беспокоит.
5. “Нет единого средства контрацепции, подходящего всем женщинам одинаково”
Разным женщинам подходят разные средства контрацепции, и только гинеколог может подобрать для вас эффективные контрацептивы. Но большая часть гинекологов считает, что лучшее средство предохранения – внутриматочная контрацепция. Почему? Это безопасно, долгосрочно и эффективно. Кроме того, недавние исследования показали, что спираль не только уменьшает кровотечение во время менструации, но и помогает предотвратить риск возникновения рака матки.
6. «Мы хотим знать о вашей сексуальной жизни исключительно в профессиональных интересах»
Не смущайтесь, когда вас спрашивают, сколько партнеров у вас имеется на данный момент, какой вид секса вы предпочитаете и какой вы сексуальной ориентации. Это не праздное любопытство, не стоит лгать и не договаривать. Зная вас больше, доктор сможет сделать выводы, возможно, отправит на дополнительные анализы и исследования. Это делается исключительно для вашего блага, а не потому, что гинекологу захотелось с вами поговорить по душам.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Одесса - особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания - эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
сайт восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.
- - Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери. - - Яша, шо у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
- Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
- Так в этом зале один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу.
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
- - Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией... - - Семочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика.
- Ой! Это не сын, а золото! - - Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
- - Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...
- - Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу? - - Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет. - - Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
- - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!
- - Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
- - Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти. - - Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю! - - Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
- - Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ - тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
- - Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
- Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани». - Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
- И шо Сема?
- А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Новые анекдоты
Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас
Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас через полчаса будут гости, я позвал нашего начальника к нам домой! Жена:
- Ты с ума сошел?! У нас же нечего есть!
- Ну сообрази что-нибудь, нужно обязательно сделать что-нибудь, так как завтра будут распределять деньги, кому оклад повышать!
- Так у нас ничего нет кроме супа и банки горошка!
- Так, внимательно слушай! Когда он к нам придет, я ему скажу, что ты сделала офигенный стейк с горошком, а я пока его угощу самогоном своим. А потом ты кухне разбей случайно тарелку и кричи, что уронила стейк и теперь его в помойку, придется подать лишь горошек, ничего не поделаешь.
Договорились, пришел начальник. Муж его угощает самогоном, потом орет жене:
- Жена! Тащи стейк!
На кухне падают тарелки, грохот!
Муж:
- Ну ты там чего? Неужто стейк в помойку уронила?!
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек!
